Magnifique souvenir que cette chanson de Jeanne Mas, un chef-d'euvre !
Comme je suis bête et pressée, je n'avais pas vraiment noté que je m'étais fait tagguée (comment ça s'écrit ce truc ? Moi je le fais façon française, mais pas sûr...) et une fois que j'avais remarqué, je n'ai pas compris tout de suite... Un peu lents mes neurones parfois !

Donc si j'ai bien suivi, il s'agit de décrire quelques-unes de ses premières fois. Ouhlala, vaste sujet... N'en retenons que l'essentiel :

Première grosse honte : à 14 ans (oui vous ne rêvez pas, j'ai bien dit 14 pas 4), je revenais de 10 ans en Afrique donc un peu coupée des réalités de ce monde, un petit mec dont je ne me souviens pas me demande "tu t'es déjà fait draguer toi ?".
Ignorant tout de ce mot étrange, mais bien décidée, comme d'habitude, de faire semblant de tout savoir même quand je ne sais rien, je réponds très fière "oui des fois on va draguer avec mon père dans les bois". N'y voyez aucun sujet scabreux, mon père (un chouilla vieille école parfois) me répétais toujours "demain, on va draguer dans les bois, devrait y avoir des champignons".
Dans le dico, draguer ça veut aussi dire "trainer au fond de l'eau un filet pour pêcher" donc on peut imaginer que par analogie, ça marchait aussi pour les champignons...
Bref, une honte comme jamais devant une classe hilare, surtout que je ne comprenais pas du tout pourquoi tout le monde se foutait de moi !

Premier bisou avec la langue(beurk...) : à 14 ans et demi (j'avance pas vite...), après 4 tours de chenille à la vogue du coin (fête foraine pour ceux qui ne connaitraient pas le mot), donc j'avais envie de vomir, et encore plus après qu'avant...
D'autant que lui, je me souviens qui c'est, et rien que d'y penser, je vais re-rendre !
Depuis je me suis pas mal rattrapée mais le côté baveux du truc continue parfois à me dégoûter un rien... Suffit de ne pas y penser !

Première voiture : à ... 18 ans bien sûr ! La vieille 4L de papa (qu'il m'avait vendue...chez nous, c'est pas ce qu'on croit, les bons comptes font les bons amis) et dont les freins ont lâché à ma troisième sortie. Pas de casse (sauf la voiture qui a fini contre un réverbère), mais une grosse trouille bleue et un resentiment pour les Renault que j'ai toujours (et ça ne va pas s'arranger avec les emm.... que j'ai eues avec ma dernière Clio !). Depuis, c'est Toyota et c'est tout.

Premier truc sexuel dégoutant : ben dès que j'ai pu m'enfuir par la fenêtre de ma chambre... qui était au 4ème étage, j'étais très motivée... donc 16 ans et demi (important le demi dans ce cas-là !)
Education tellement scricte à la maison que, par vengeance, le premier qui est passé y a eu droit, et après je n'ai plus cessé... Enfin jusqu'à ce que je sois mariée bien sûr ! Qu'allez-vous penser ???

Premier pétard : en même temps que le premier truc dégoutant, et que la première cuite, bref, j'ai fait un lot de tout ce qu'il FALLAIT FAIRE ABSOLUMENT, et hop, enballez c'est pesé ! Dans les trois, y'en a un que je ne fais plus du tout. Cherchez...

En fait, si on résume, j'ai pas été bien vite au début, puis d'un coup, plouf, sexe, drogue, alcool, fête, et re-plouf, enfants, mariage (oui oui dans cet ordre là), boulot, etc.

Et après ça on nous dit qu'il ne faut pas être nostalgique du passé ???
A+

...je suis absente de mon blog depuis le 12 février pour cause de vacances (un rêve, je vous raconterai) et puis au retour une semaine de folie au boulot et au moment où j'allais revenir aux affaires, patatras, arrêt maladie pour cause d'oeil en panne de vision, donc pas d'ordinateur pour le moment, en voie de guérison j'espère... 

Comme j'ai encore un bout de vision de mon oeil gauche (!) je vous fais un petit coucou en vous disant à bientôt, j'espère au plus vite. Pour l'instant, compresses de thé noir et repos du neuneuil !

Je ne peux pas vous lire en ce moment, j'aurais un de ces boulot pour rattraper tout ça !

A tout bientôt 
Mania la borgne...

En titre le résumé de ma vie en quelque sorte, parce que quand j'étais petite, euh je veux dire très jeune, je ressemblais un peu à un garçon alors on m'appelait Tom Pouce et maintenant on me compare souvent à Mimie Mathy, mais toujours très gentiment, dans le genre "mais dis-moi, t'es vachement plus grande qu'elle hein ? Ou alors c'est parce que t'es moins grosse que ça donne cette impression ?". 

Attends, Mimie, y'a pire "non, mais attends, toi t'es pas naine, t'es juste petite". 
Ben là tu vois, je me sens drôlement rassurée, et puis je me dis que c'est vachement sympa pour ceux qui, justement, sont nains. Je ne sais pas si les gens se rendent compte de ce qu'ils disent parfois. Les adultes sont formidables, comme disait mon ami Jacques. 

Tout ça pour vous dire qu'il y a longtemps que je voulais faire un petit sujet (ah ah ah jeu de mot) sur la taille, non que j'en fasse une fixation mais parce que ça a quand même conditionné mon existence et a fait de moi ce que je suis aujourd'hui (ah ben ça c'est dommage, 10 cm de plus et on évitait le pire...).

A préciser avant toute chose, je ne suis pas allocataire de la prestation des gens de petite taille, je suis simplement un peu dans la moyenne inférieure. D'ailleurs, encore une phrase qui m'énerve "mais non t'es pas très petite, d'ailleurs ma tante (cousine, belle-soeur, etc.) fait exactement ta taille. Comment ? 1.53 m et demi ? Ah ben non, ma tante (cousine, belle-soeur, etc.) elle fait 1.56 m, mais c'est pareil".

NON, C'EST PAS PAREIL ! 

Je le dis pour la dernière fois, et sans m'énerver, c'est pas pareil d'abord parce que j'ai fait un bac scientifique et je sais très bien que 1.53 m et demi (je tiens absolument au demi, à ce stade-là, on compte chaque millimètre) n'est pas égal à 1.56 m, d'autre part parce qu'à chaque fois je me dis "mince, encore une grande, jamais j'en trouve une plus petite", ce qui renforce mon envie de m'inscrire à l'APPT immédiatement. Pour ceux que ça intéresse, http://www.appt.asso.fr.

Bref, quand on est petit, on apprend très vite à se défendre contre toutes ces phrases idiotes qu'on entend dès l'âge de 6 ans (qui est à peu près l'âge de ma taille définitive) jusqu'à la mort (date à laquelle j'aurais encore un peu rapetissé, je vous laisse imaginer...). Au début on rigole, des fois on s'énerve, d'autres fois (là c'est pas bon), on pleure, et puis en vieillissant finalement on re-rigole pour pas se bouffer le foie avec ça. 

Je vous fais ci-dessous un extrait de 38 ans (ben oui, j'ai dit à partir de 6 ans) de phrase idiotes ou amusantes entendues, ajouter toujours un rire gras à la fin, quoique certaines soient vraiment drôles et me fassent rire moi-même, en précisant que toutes ces phrases sont absolument authentiques :

sur l'enfance :

"dis donc, t'étais dans quelle tribu en Afrique ? Chez les réducteurs de tête et puis chez toi ils ont tout réduit d'un coup ?"
variante : "t'étais dans quelle race de Pygmés quand t'étais en Afrique ?" Je répète, les Pygmés ne sont pas une RACE mais une ethnie, et les réducteurs de têtes ce sont des Jivaros, c'est pas en Afrique. Pffftttt...

"allez les gars, on va mettre Mania dans le bassin d'eau froide, c'est trop amusant d'avoir un joujou pour de vrai, et en plus c'est la seule qui peut y tenir allongée". Excellent souvenir d'enfance...

A mon entrée en classe de seconde en école de bonnes soeurs  "dites donc, vous là-bas, oui vous, on vous a dit que les 6èmes c'est l'autre bâtiment"
"mais ma soeur, je rentre en classe de seconde"
"bon ben il doit y avoir une erreur, ils sont où tes parents ma petite ?"
Après palabres, elle a compris que je rentrais bien en seconde, depuis je suis devenue athée convaincue.

le côté pratique :

"à la maison, y'a pas eu besoin de mettre un grand lit dans la chambre, Mania dort sur l'oreiller, ça laisse tout le reste du lit à Cri". Cri c'est ma moitié, vous aviez compris...

"c'est pratique quand vous allez faire des courses, elle tu l'assoies dans le caddy, en plus elle peut ranger les courses pendant que tu paies" (ben voyons, c'est lui qui paie et moi qui range, Isabelle Alonso HELP !)

"Cri, pour Noël, il avait pas besoin d'acheter des jouets à ses filles quand elles étaient petites, il mettaient des piles dans le dos de Mania et ça faisait comme un Playmobil électrique. Les gamines adoraient..."

"eh les gars, vous savez pourquoi Mania a toujours des sparadraps orange autour des bras ? Et ben c'est pas des sparadraps, c'est des brassards, elle les gonfle quand elle fait la vaisselle pour pas risquer de se noyer dans l'évier"

"l'année dernière ils sont partis en vacances en Twingo, Mania dans la boîte à gants, les deux filles dans les vide-poches, et y'avait encore plein de place pour les bagages"

les méchantes ou bêtes :

"t'as pas trop de problèmes pour conduire ? Tu mets un coussin ?" Non, je mets pas de coussin, connard, je ne vois pas à travers le pare-brise mais comme je fais le même trajet tous les jours, j'espère juste chaque matin que les autres voitures soient les mêmes que la veille.

"dis donc, tes filles elles ont du te dépasser à l'âge de huit ans non ? Ah ben non, c'est vrai, elles sont super petites aussi, tu crois qu'elle vont grandir, elles ?" Ben oui, je pense qu'elles vont grandir un peu et que dès qu'elles feront 1.50 m, elles viendront te mettre un gros coup de boule dans ta tête.

Et puis comme je pourrais continuer comme ça pendant des heures, j'écrirai à l'occasion un deuxième article pour toutes les vannes que j'ai encore en tête... 

Mais ce n'est pas tout, être petite a aussi des tas de côtés positifs.comme cette sorte de fragilité qu'on vous reconnait à tous les coups et qui permet de minauder face à un homme fort et viril, "oh mince, c'est vraiment beaucoup trop lourd pour moi, tu pourrais m'aider ?", l'homme craque pour cette petite chose qu'il doit protéger et hop, le tour est joué. Enfin au début, disons les 6 premiers mois de vie commune. Parce que l'homme, il est homme, et au bout du cinquantième "oh mon Dieu, je n'arrive pas à attraper le sucre, ces placards sont tellement hauts" assorti d'un battement de cils enamouré, l'homme achète un tabouret en plastique à Super U et vous le colle devant le susdit placard. 
C'est le début de la fin de votre charme de petite chose...et en fait, c'est le seul côté positif que j'ai trouvé.

Et puis il y aussi toutes les contraintes quotidiennes :

- je me maquille sur la pointe des pieds parce que le miroir est trop haut et que ça fait DEUX ANS que j'attends une nouvelle salle de bain avec miroir pour nain adapté (oui mamour, c'est un message)

- j'ai déjà cassé dix rayons du bas au supermarché, parce que pour attraper l'huile d'olive en promo qui est tout en haut sans l'aide de personne (je n'ai besoin de personne, en Harley etc.), je grimpe sur le rayon du bas et j'oublie toujours que je n'ai plus 15 ans et que je ne pèse plus 35 kgs

- je conseille fortement aux piétons de ne jamais traverser devant moi entre chien et loup, parce que non seulement je ne vois rien la nuit (rien à voir avec la taille), mais en plus je refuse de mettre un coussin dans la voiture (voir plus haut), donc je ne vois que les choses à ma hauteur, soit l'auto-radio. Par contre, en réglages internes de l'automobile, je suis au top, toutes les commandes sont au niveau des yeux, c'est facile.

- quand je sortais en boîte à 20 ans en emmenant frauduleusement ma soeur de 13 ans, c'est à moi qu'on demandait la carte d'identité. J'avais beau dire que c'est moi qui conduisait, c'est limite si je devais pas passer un test avec moniteur d'auto-école dans le parking du Macumba pour qu'on me croit.

- comme j'ai toujours de la place pour mettre mes jambes partout, j'hérite régulièrement des sièges arrières-arrières des monospaces, oui c'est sûr je tiens en longueur et c'est pas grave si j'ai une sciatique en arrivant et envie de vomir tout le long parce qu'à l'arrière-arrière ça brasse drôlement.

- si par bonheur c'est pas un monospace, je suis bien sûr au milieu derrière (on va quand pas laisser toute cette grande place à l'avant à une naine, c'est du gachis, même si c'est MA voiture et que je paie le crédit depuis 3 ans), entre la copine qui est malade et qui doit être à côté de la fenêtre et le copain qui veut dormir et qui doit être aussi contre la fenêtre. Moi, j'avais pas sommeil de toute manière et j'adore le contact rapproché de corps amis dans une voiture pendant les longs trajets.

- chaque fois que je vais au bistrot et que je commande de l'alcool (ce qui est très rare !...), on me regarde d'un air suspicieux style "c'est dingue, elle fait super vieille et en même temps on dirait qu'elle est mineure". C'est très vexant à force. 
Du coup, je bois seule à la maison en attendant de finir dévorée par des bergers allemands.

- EXCLUES toutes les chaussures plates super à la mode depuis 2 ans, les jupes longues, les fringues qui font classe (on dirait que je suis déguisée pour le bal du Mardi-Gras), bref pour moi c'est plutôt jupes courtes (enfin jusqu'à un certain âge, après ça devient ridicule mais je m'entête), hauts talons (tant pis si j'ai le dos fracassé, je ne cèderai pas), et je ne travaillerai jamais chez Chanel ou chez Rolex parce que le tailleur au-dessus du genou, ça me fait ressembler à un bouledogue avec un manteau à carreaux.

BON, J'ARRETE, promis... et je sais ce que vous allez dire, oui mais les grandes c'est pareil, et puis il vaut mieux être trop petite que trop grande, et puis pour une fille c'est pas grave, blablabla, JE SAIS, mais quand même, des fois on maudit ses parents nains eux aussi...

A bon entendeur salut !

... de jouer au petit jeu de Pierrix, la liste de ses principaux défauts, mais c'est marrant et de toute manière, ils sont là. Le seul ennui, c'est au cas où personne n'aurait remarqué, c'est un peu bête de pointer du doigt ce qu'on s'efforce de cacher tous les jours, mais bon, c'est pas grave.

Alors, allons-y dans l'auto-critique, voici une liste expurgée (ben oui on n'a pas que ça à faire, si je les mets tous, on est là pour des plombes) de mes 6 principaux défauts physiques bien sûr, puisqu'en ce qui concernent les autres, je n'arrive pas à en trouver, ah si peut-être, la modestie... C'est bien un défaut non ?

- le nez : mon préféré... Au moins, on ne peut pas le louper, vu que j'ai le visage plutôt étroit, le nez chez moi c'est un peu comme la partie émergée d'un iceberg, 90% de la taille de l'iceberg, sauf qu'en plus, pour mon pif, c'est pas de bol, c'est justement la partie émergée qu'on voit. Vous me direz, si j'avais 90% de la taille globale de mon nez à l'intérieur de mon visage, ça ferait quand même une drôle de boursouflure, et je ne suis pas sûre que ce soit plus esthétique. 
Ah j'oubliais, pour être sûre que tout le monde remarque bien ce proéminent appendice, la nature m'a comblée et à ajoutée une bosse dessus, comme ça, il n'est jamais perdu tout seul au milieu de mon corps...
Et non, je ne me ferais pas refaire le blaze, trop risqué et puis comme dirait tous ceux qui font semblant de ne pas le voir "mais, non, il est pas horrible ton nez, ça fait partie de ta personnalité". 
Eh ben je vais vous dire, si c'est vrai, ça donne drôlement pas envie de la connaître, ma personnalité...

- les seins, ou tout au moins leur semi-absence : désolée Pierrix, celui-là je te copie dessus, ben ouais, que veux-tu, ça arrive à d'autres. Bon faut pas exagérer, y'a quand même un chouilla de relief, mais heureusement que j'ai fait des études scientifiques, parce que si je m'étais basée sur mes tailles de soutifs pour apprendre les nombres, jamais je n'aurais su qu'il y en avait après 85. Pareil pour l'alphabet, je me serais arrêtée au B, et c'est dommage, parce que les autres lettres sont sympas aussi.
Donc moi, quand je mets un soutien-gorge un chouilla rembourré, tout le monde le remarque "tiens, t'as mis un wonderbra, mais tu triches là ?", mais non, c'est juste un balconnet capitonné, mais c'est sûr que quand tu fais du 85B et que tu gonfles d'une taille, ça se repère comme le nez au milieu de la figure, et en ce qui me concerne, voir paragraphe précédent...

- les mollets : ahhhh, super mes mollets... Ben oui, ça peut paraitre insignifiant, mais toute ma vie j'ai entendu "et comme sport, tu fais de la gym ou du vélo ?". 
Eh ben en fait, je suis acrobate dans un cirque, et je fais donc de la gym sur un vélo, ce qui m'a permis de développer ces petits mollets bien présents, bien musclés, qui me font un peu ressembler à une grenouille quand je m'avise par hasard de mettre un pantacourt ou un bermuda. Plutôt un bermuda d'ailleurs, parce que les pantacourts, en fait ça me fait des pantalons, voir paragraphe suivant...

- ma taille : miam miam, à la base c'est LE problème. A tel point qu'à 18 ans, j'ai intenté un procès à la clinique pour échange de bébé, parce que j'étais persuadée d'être la fille ignorée de Petrucciani et de Mimie Mathy. Déboutée, pas de ressemblance frappante m'a-t-on dit. Pourtant moi je trouve mais bon... 
Alors là, sur la taille, je pourrais en faire tout un article, mais en résumé y'a du drôle et du moins drôle, ça dépend à quel âge on entend les réflexions. 
Tiens d'ailleurs, je vais en faire un prochain article, donc je stoppe là.

- entre le nombril et le haut des cuisses, en gros le ventre quoi, mais c'est marrant même quand je l'écris, j'ai l'impression de prononcer un gros mot. 
Là je dis, merci les filles, les miennes, bon bien sûr c'est pas de leur faute si elles sont arrivées les deux en même temps dans un corps porteur de 45 kilos et d'1.53 m et demi (j'y tiens), c'est leur père qui (d'après lui) avait un ensemencement trop puissant et qui a injecté deux bestioles d'un seul coup... Je n'ai jamais rien dit, laissons lui ses illusions.
Résultat : grossesse gémellaire + âge + bière (si quand même un peu) = peau qui pendouille, ventre qui gonfle, vergétures, etc., bref un vrai supplice en maillot de bain (surtout pour le maillot de bain d'ailleurs), et pourtant je refuse le "une pièce" qui grossit encore plus. Tant pis pour les autres, ils n'ont qu'à regarder ailleurs.

- les poils : OK, j'accepte de ne pas être la fille naturelle de Petrucciani et de Mimie Mathy, mais alors je suis forcément celle de Dian Fossey et de Tarzan, enfin disons plutôt de leurs compagnons favoris, soit de Chita et de Gorilles dans la brume. 
Le côté pratique, c'est pour l'aménagement de la maison : à chaque épilation, je fais 2 ou 3 coussins, y'en a partout, on a été obligé de racheter des canapés.
Budget annuel épilation : 600 euros minimum d'esthéticienne, plus 5 ou 6 appareils à cire, à rouleaux, à piles, à bandes, etc .. à la maison, parce que naturellement j'essaie tout ce qui sort, mais ça fait toujours mal alors finalement c'est quand même esthéticienne. 
Si je veux faire la totale, je suis obligée de prendre un jour de congé et ma pauvre esthèt', elle, doit prendre sa pause entre le haut et la bas du corps, parce qu'en une fois ça dépasse le maximum syndical autorisé par le code du travail.
L'avantage : je me pèse toujours APRES l'épilation, et hop, un kilo ou deux de moins...

Et ben ça suffira pour aujourd'hui, mais ne vous bilez pas, j'en ai encore plein en réserve...
A+

Avant un week-end bien mérité, quelques commentaires sur les commentaires :

merci à manu, pierrix et mi-souris d'avoir essayé de me remonter le moral pour mon anniversaire ! C'est pas gagné, mais votre compassion m'a fait chaud au coeur !

Mi-souris, c'est vrai que j'ai parlé d'émissions abétissantes histoire de ne pas passer pour une andouille, mais moi aussi ça m'a fait un petit tilt au coeur en repensant à ma jeunesse devant les Quat'zamis !

merci pierrix d'avoir passé un petit moment en russe avec moi... non en fait, je ne parle pas russe, comme pour tant de choses, j'ai fait 20 leçons d'assimil avant de me consacrer à l'espéranto, abandonné au bout de deux mois, puis au brésiien, là j'ai fait 3 leçons, pour finalement décider de reprendre des cours d'espagnol à la MJC. Taux d'absentéisme élevé, abandon au bout de 5 mois... J'ai donc arrêté les langues étrangères (tout au moins pour ce qui concerne strictement l'apprentissage d'un autre langage...), pour entamer des cours de dessin et de peinture (1 an), avant de jeter mon dévolu sur le point de croix, puis la tapisserie, la bande dessinée, la sculpture, le fitness, le macramé, etc. Bref en gros je parle 12 langues, je suis spéciaiste de tous les domaines de l'art, et lassée par tant de compétences, je fais des puzzles tout le week-end en écoutant la radio... C'est bien aussi, c'est pas dur, et c'est beaucoup plus facile de frimer devant les copines avec un puzzle de 5000 pièces qu'en parlant de Monet en russe, au moins je suis sûre de posséder le sujet ! 
Inconstante, moi ? Oh non ça se saurait ! Comme dirait ma soeur préférée (j'en ai deux, elle se reconnaitra), j'ai une culture très "question pour un champion" : je ne sais rien sur rien mais juste un tout petit peu de tout pour faire illusion. Bien joué Mania !

PS : Kitty, pour taper les caractères cyrilliques, c'est comme pour tout le reste, c'est une question de génie et d'aptitude : aller sur un traducteur en ligne quelconque, taper BONJOUR dans la ligne français, faire Enter, attendre la traduction en russe, faire copier-coller et Hop là ! Vous avez vu comme je suis trop douée ?

En tout cas, MERCI à toutes mes lectrices (y compris celles qui ne laissent pas de coms, dommage), je trouve vos blogs marrants et très sympas, j'adhère total aux nouvelles technologies (ah, tiens, encore un domaine pour lequel j'ai un don, je vous expliquerai peut-être un jour comment mon graveur DVD ne grave toujours pas au bout de 3 ans, ou alors uniquement si j'enregistre TF1... Ouille, ça craint, ou bien combien de temps j'ai mis pour comprendre comment fonctionne mon appareil photo numérique, ça me gave et ça fait pitié, mais on n'a pas 44 ans pour rien, on n'est pas nées avec, nous).

A+