Les grands mythes de notre civilisation

Que le peuple se rassure, je ne fais pas un post sur un sujet inspiré par Géo, avec l'aimable participation d'Arte... d'ailleurs j'aurais du intituler cet article "MES grands mythes blablabla", mais je trouvais le titre plus joli avec LES !

Depuis des lustres, la conscience populaire est imprégnée de certaines certitudes qui guident nos vies de notre naissance à notre mort, sans que nous remettions en cause facilement ces principes. Je ne déteste rien de plus que de croire aveuglément à quelque chose, une de mes nombreuses devises étant "je ne crois que ce que je vois, et encore, si j'ai le soleil dans les yeux, faut voir..."

Aujourd'hui, 3 grandes croyances fondamentales mises à mal :

1- Dieu existe... Hihihi, quels taquins... Ben non, bien sûr, il n'existe pas, ça parait tellement évident que c'est bête, mais encore faut-il le rappeler de temps en temps !
Jésus, oui, il a existé, même qu'il a été le premier a vulgariser la prise de LSD devant les foules, tout ça 2000 ans avant Woodstock ! Non, mais vous rigolez, mais vous en connaissez beaucoup vous des mecs qui marchent sur l'eau, qui ressucitent et qui aiment les gosses au point de dire "laissez-venir à moi tous les petits enfants", sans être sous l'influence d'un narcotique hallucinogène puissant ????
Bon alors le pépère Jésus, même s'il était drôlement allumé avec ses cheveux crasseux et ses torchons de cuisine en forme de slibard, il a sûrement erré un moment sur cette terre, en hurlant des trucs incompréhensibles à une foule crédule, donc en gros ni plus ni moins que tous les prédicateurs et gourous que nous connaissons aujourd'hui.
Mais de là à dire que son papa a créé le monde (modeste avec ça...) et que sa maman était toujours vierge, faut quand même pas trop nous prendre pour des cons non plus ! Encore pour le monde, on veut bien réfléchir, voir si c'est possible, mais vierge à 30 ans avec la gueule d'ange qu'elle avait la Marie, tu parles Charles...
Le problème dans tout ça, c'est qu'il y a des milliers de crétins qui se sont fait prendre, et qui continuent à croire qu'en priant très fort tout va s'arranger, alors là je dis, Jésus t'abuses, et de la crédulité des foules et de notre naïveté.

PS, avant de recevoir des coms hargneux : je respecte tous ceux qui croient en quelque chose, si ça peut leur apporter soutien et réconfort, c'est chacun son truc. Moi c'est pas le mien mais encore une fois, chacun voit midi à sa porte.
Ce que je combats fortement, c'est le créationnaisme et ses dérivés, le truc très tendance en ce moment aux States (et qui commence à nous envahir), qui consiste à renier les théories de Darwin et autres scientifiques, jusqu'à refuser de les apprendre aux enfants des écoles, pour les remplacer par du "Dieu a tout créé, terre, hommes, animaux, etc". Et bien d'ailleurs, quand je vois la tronche de certaines de mes connaissances, je ne le félicite pas...et si la même chose se passait de l'autre côté de la terre, les américains appelleraient ça de l'extrémisme islamiste... Comme quoi, méfiates ! Restons vigilants...

2- Carla et Nicolas sont amoureux : ahahah, la bonne blague ! Oui je sais, vous allez me dire, pppfffttt, encore eux....
Ben ouais mais c'est quand même drôle de se les imaginer amoureux... Je suis épatée que cette histoire nous ait été vendue comme ça, sans moufter, et que personne n'ait rien dit. Bon sang, il doit quand même bien y avoir des journalistes qui savent ?
Parce que je sais pas vous, mais moi, j'ai un peu de mal à avaler le coup de "on se connait depuis 3 semaines, ça a été le coup de foudre, alors du coup on se marie, mais on a vachement réfléchi, au moins 2 heures". Après 2 mariages ratés, mouais....
Deux semaines avant, on prétendait, de sources extêmement sûres (?), que Nicolas et Laurence (Ferrari...).... mais bon, moi j'en sais rien !
Et puis je sais pas, y'a comme un truc, physiquement, qui colle pas... Ah bon, ça ne se voit pas ? Ok, au temps pour moi, désolée...
Alors pourquoi il n'y a personne pour nous dire que tout ça est complètement bidon, que Carla est un contrat, et que ce n'est peut-être pas la première qui a été contactée ?
Info ou intox ? Perso, j'ai pas de doute...

3- Claude François n'est pas mort : non bien sûr, c'est évident, en fait aucun personnage célèbre n'est jamais mort. Jvais vous raconter toute la vérité, telle qu'elle m'est apparue un jour où j'avais brièvement cru en Dieu...
C'est une histoire vraiment bizarre, mais vraie. Si.

Cloclo était très ami avec Alain Colas (si si vous savez, le bateau, Manureva, Alain Chamfort et tout et tout). Un jour qu'il était sur le voilier d'icelui, Alain Colas lui avoue qu'il l'avait fait venir pour rompre leur relation.
Fou de douleur, Cloclo écrit dans la foulée "Alexandrie Alexandra" et c'est vrai que si on écoute, on entend bien qu'il était fou...de douleur...
Et puis en tournant le bouton de la radio pour oublier son chagrin, il entend Dalida chanter "moi je veux mourir sur scène..." et Cloclo, qui adore Dalida, a tellement eu la trouille qu'elle se zigouille à l'Olympia, qu'il s'est dit "à deux, on sera plus fort, je vais passer la voir. Mais comme je suis crado à cause du bateau de l'autre con parce que c'est hyper salissant un voilier, je prends vite une douche avant...". La suite, on la connait.

Bien sûr, Alain Colas, en apprenant la nouvelle, est terrorisé à l'idée d'être à l'origine de ce suicide déguisé pense-t-il, et se dit "comment faire pour revenir en France et assumer ça, pourvu qu'il n'ait pas laissé de lettre avec mon nom dessus cet abruti...". C'est pile à ce moment-là qu'il rencontre Florent Pagny qui partait en Argentine pour pas payer ses impôts. Eureka, Alain le suit, on ne le reverra jamais.

Pendant ce temps, Dalida attend toujours Cloclo qui lui avait passé un coup de fil pour lui dire "j'arrive ma grande".
Inquiète, elle appelle Mike (Brandt),
"dis Mike, t'as pas vu le Fanfoué, il est chez toi par hasard ?"
"Ben je sais pas, attend je vais voir à la fenêtre si y'a pas sa voiture".
Et voilà... Mike habitait au 5ème étage, il ne voyait pas la voiture, alors il s'est penché...

Les drames s'enchaînent, Dalida est dingue de chagrin, elle appelle un copain restaurateur, Bernard Loiseau, chargé de lui concocter un petit souper qui devait la remettre de ses émotions. On n'a jamais su ce qu'il avait mis dans le minestrone Bernard, résultat, deux morts.

Conclusion : Dieu n'existe pas, Carla est un agent double infiltré, Cloclo est vraiment mort, c'est moche, et Dalida aussi. Et ça c'est super moche (je répète : j'adore Dalida, interdiction formelle d'émettre une quelconque critique à son encontre), tout ça à cause d'un navigateur irresponsable. Et encore, je ne parle pas de Romy Schneider, rapport au secret qu'elle m'a fait jurer de garder, mais je peux vous dire quand même que ce jour-là, chez Dalida, y'avait aussi un dessert fait par Bernard, et Romy aimait beaucoup les desserts...

Etonnant non ?