Vous m'avez beaucoup manqué, c'était atroce une semaine sans blog. Non je rigole, en fait on ne peut pas dire que ça m'ait vraiment contrariée parce que j'ai été si occupée que je n'ai pas vu le temps passer...

J'aurais normalement beaucoup de choses à vous raconter, mais beaucoup d'entre elles sont dans ma tête, et elles vont y rester, parce que pour le coup, y'avais de l'intime de chez intime dans nos discussions de soeurs et je ne vais quand même pas vous dévoiler toute ma vie de long en large... Beurk... Si vous saviez !

Or donc j'ai passé une petite semaine à la capitale, toujours aussi belle, aussi stressante, aussi choquante et aussi fatigante. Aujourd'hui, les points forts, je sais que pour les parisiens c'est du tourisme de base et que pour les autres c'est inintéressant, mais j'y tiens. Demain, les points faibles...

Immuable de beauté Notre-Dame et ses gargouilles, je reste scotchée à chaque fois. Là pour le coup, on était moins pressées que d'hab alors on a un peu détaillé les frises, y'a du cul, je vous dis même pas comme ils se sont éclatés à l'époque... Approchez-vous et regardez bien, chaque détail (si on peut dire) compte !
Challenge Notre-Dame : essayer d'apercevoir une sculpture sans être dans le champ d'un appareil photo japonais.
Challenge évidemment raté. Trop dur.

Toujours aussi imposante la Tour Eiffel, mon coup de coeur de Paris (comme c'est original...), j'y vais à chacune de mes visites, c'est une maladie dont je ne connais pas le nom, mais le traitement est simple : direction 15ème et hop, un saut de puce sous les papattes de la tour et on est guéri.
Challenge Tour Eiffel : essayer d'atteindre le centre des papattes en franchissant un cordon de japonais surexcités. Enervant. 
Challenge réussi mais j'ai bousillé mes chaussures en me faisant marcher dessus.

Sympathique et original le tour de bateau-mouche (j'avais jamais fait), il faut prendre le moins cher, ça suffit et c'est très chouette de voir l'envers du décor. Y'a un petit blabla en 5 langues pour expliquer, c'est bien, ça dure 1h30, préférer peut-être le printemps (parce que là ça caillait un chouilla). 
Challenge bateau-mouche : essayer d'écouter les commentaires pendant que des grappes de japonais jacassent autour de vous, sauf pendant le commentaire en japonais, mais là je comprends rien. Pénible.
Challenge raté, un commentaire sur deux m'a échappé.

Majestueux le musée du Louvre, intérieur et extérieur. Ma soeur et moi nous sommes aperçues à cette occasion que d'une part on étaient vraiment nulles en peinture de la renaissance italienne et française (et moi qui pensais y connaître quelque chose...) et qu'en plus on n'étaient pas super séduites par des tableaux très sombres, sanguinolants ou plein de bondieuseries, bof. On a admiré le travail de titan des artistes mais franchement, c'est pas mon goût personnel, un petit Cézanne ou Monet nous aurait fait du bien à la fin. Parce que je vous dis pas, mais la renaissance pour la dépression, c'est pas top, entre le massacre de divers peuples ennemis et les multiples crucifixions de notre pote Jésus, ça fout les jetons.

Par contre, une mention spéciale à la galerie sculptures grecques et romaines, là on voyait déjà beaucoup mieux le côté "j'adooooooore l'art antique", du fait particulièrement que tous ces beaux messieurs sont tout nu et plutôt bien foutus, sauf un détail non négligeable de leur anatomie qui est tellement riquiqui que c'en est risible. De là est partie une grande discussion entre nous, ma soeur cadette prétendant que c'était conforme à son modèle familial, moi assurant que mon modèle était très largement supérieur. Renseignements pris et mesures sur monsieur à l'appui, il s'est avéré que d'une part, nos mamours étaient beaucoup plus impressionnants que les grecs et d'autres part que cette particularité des statues de l'époque était voulue et représentait un signe de virilité et de machisme... Comme quoi, on en apprend tous les jours !
Conclusion de la visite : beau, beau très beau mais un mal de pieds à hurler (trop de kilomètres) et notre tronche sur environ 2500 cheminées japonaises, soit le nombre de fois où on s'est trouvées entre un appareil numérique et un tableau. Gavant.
Challenge Louvres (trop dur) : apercevoir la Vénus de Milo (qui est d'ailleurs plutôt Aphrodite mais c'est kif kif) et la Joconde en escaladant une montagne de japonais piaillant et flashant tout ce qui bouge. 
Challenge semi-raté, vu la Vénus mais la Joconde que de très loin.

Réservée aux filles la journée "je descends les Champs (on voit bien sur la photo la majesté de l'endroit...) en m'arrêtant dans chaque boutique de fringues et je remonte en faisant le tour de la place Vendôme". Ouais, vous allez dire, encore un cliché, mais c'est quand même super et j'ai choisi mon cadeau de Noël, chez Van Cleef (ben oui Cartier était fermé pour cause de réparations). Mamour a été bien content que je trouve une idée de cadeau, il ne savait pas quoi m'acheter. Je ne lui ai pas dit pour l'emprunt sur 10 ans, c'est ça la surprise.
Tiens, place Vendôme, pas de japonais. Comment est-ce possible ? Ah ben si, ils sont là, mais à l'intérieur des bijouteries. Au temps pour moi...
Challenge Champs Elysées : trouver quelqu'un qui parle français pour lui demander une adresse de restau. Challenge raté, mais maintenant on sait dire bonjour en japonais.

Marrant, le restau thaï où le serveur était tellement sympa qu'il nous jetait presque les plats à la tête mais où on s'est quand même régalées (sauf ma soeur cadette qui a été malade mais il faut dire qu'elle est tout le temps malade quand elle mange), on a parlé que de conneries de filles (donc de cul quoi), j'ai eu un joli collier pour mon anniversaire et on a rigolé comme des bécasses. Le bonheur en quelque sorte !
Challenge restau : choisir un thaïlandais pour être sûr de ne pas croiser de japonais. Challenge réussi !

Jamais visitée, à voir, la basilique Saint-Denis, où sont enterrés un paquet de rois de France. Belle, immense, étonnante et bien entendue payante pour les tombeaux de rois. On n'y a pas été du coup, en plus il parait qu'ils sont vraiment dans un sale état (les rois...) vu qu'ils sont morts depuis un sacré bout de temps (vous voyez sur laphoto, ils ont l'air tout mort).
Challenge spécial Saint-Denis : ressortir vivantes du métro, challenge réussi. 
Mention spéciale : pas un japonais à l'horizon. Vive Saint-Denis !

Et puis il y a eu tellement d'autres trucs, les petites ruelles inconnues trop belles, les églises isolées dont personne ne savait le nom parce qu'on avait oublié de prendre un guide quelconque, les fous-rires innombrables, les jardins toujours très beaux, les élégantes, et tout et tout... Là, je l'ai dit au début, je ne parle que des choses bien.

20/20 lors de mon trip banlieue pour le château de Fontainebleau, imposant, riche en tableaux et tentures de toutes sortes, entouré d'un parc magnifique (mais il faisait vraiment trop froid, dommage). J'ai découvert que ce château a vu passer toutes les reines et tous les rois de France, impressionnant. Qu'est-ce qu'ils devaient cailler à l'époque, pas de chauffage et 20 mètres de plafonds en hauteur. Ouille, pas pour moi. A visiter la ville de Fontainebleau, belle, riche, très riche (ça sent vraiment le pognon mais c'est sympa aussi sauf qu'on peut rien acheter). Un léger décalage avec Saint-Denis ou Gare Saint-Lazare, on en reparlera.


Bref, trop de bons souvenirs et j'en ai oublié plein. Mais je n'ai pas dit mon dernier mot.
A demain !

Je ne pouvais pas finir cette semaine sans une nouvelle info croustillante de mon quotidien gratuit suisse préféré, on fait encore dans les animaux, ça mange pas de pain...(ben non les vaches ça mange pas de pain)

Une vache tombe du ciel sur un capot

ETATS-UNIS : des automobilistes ont eu la frayeur de leur vie

Une vache a chuté d'une falaise et atteri 61 mètres plus bas sur le capot d'une camionette circulant sur une voie rapide du centre de l'état de Washington. Le conducteur et son passager n'ont pas été blessés dans l'accident. 
"Si la vache était tombée une fraction de seconde plus tard, l'animal se serait écrasé sur leurs genoux", a déclaré le shériff adjoint du comté de Chelan, Jeff MIddleton. Selon ses estimations, l'animal devait peser 270 kg. 
La vache avait disparu depuis deux jours et se trouvait à 8 km de chez elle. Elle a du être euthanasiée.

Je suis vraiment désolée, encore une histoire qui se finit par une euthanasie sauvage. A noter qu'on a droit a du politiquement correct, parce qu'avant, quand on était des sauvages, on disait "abattue" pour une vache (oui, je le sais parce que mon papa à moi était vétérinaire) et pas "euthanasiée". Je suppose que ça doit faire moins mal d'être euthanasiée que abattue, mais je ne veux pas trop essayer pour voir. 

Ce qui me fait marrer dans ce petit entrefilet, c'est d'imaginer le shériff, comme dans les films, gros et rouge, en train de soupeser la croupe de la bête en regardant d'un air dubitatif le capot défoncé de la camionette avant de lâcher (en américain bien sûr) un tonitruant "ben bon diou, ça doit ben p'ser dans les 270 kilos c'machin, un peu d'plus et ça t'écrasait les couilles, AH AH AH" ce qui est traduit en langage journalistique par le paragraphe cité plus haut.

Mais le plus drôle, c'est quand même la conclusion : on imagine la vache endimanchée, parée de sa plus belle robe et de son collier en diamant de mariage, faire une fugue pendant deux jours sans rien dire à personne. Bon l'histoire ne nous le dit pas, elle a peut-être laissé un mot sur l'abreuvoir : "la vie est trop dure, marre des traites infernales, qu'on me lache les pis, je vous hais et je me casse découvrir le monde". 
Et puis là, c'est le drame, après deux jours d'errance loin de la maison, un coup de blues un peu plus fort que les autres, une pensée pour son taureau de mari qui beugle sans elle et hop, elle se jette dans le vide en fermant ses beaux yeux de vache. 
Si elle avait su que son geste avait été à deux doigts de déposséder de leurs attributs deux américains en pleine force de l'âge, et par là même, de mettre en péril la pérennité de la race supérieure, et ben la vache elle aurait sauté une fraction de seconde plus tard. Et hop, des électeurs en moins pour Bush. 
Là, c'est un sacrifice pour rien mais c'était bien tenté. 

Merci la vache et paix à ton âme.
A +

Non, ce n'est pas le dernier slogan des futurs re-grévistes de la SNCF en parlant des CRS qui ne vont pas manquer d'intervenir un de ces jours, quand le peuple exaspéré va finir par lyncher les cheminots.

C'est le cri du coeur poussé par ma petite soeur quand elle a su que je "montais" à la capitale pour une petite semaine entre filles. Et oui, j'abandonne mari et enfants et je vais me ressourcer au bon dioxyde de carbone 6 jours avec mes deux benjamines. 
Au programme : shopping, ciné pas trop intello (Le coeur des hommes, au maximum), restau, et SURTOUT blablabla pendant des heures. Et comme en ce moment, on a toutes les trois de légers ressentiments bien naturels envers nos tendres moitiés, ça va péter...

Pour tout vous dire, je suis surexcitée (même si je ne me rappelle plus trop comment ça fait...) à l'idée de retomber en enfance pendant ces quelques jours. Et comme aujourd'hui, j'ai l'esprit taquin et rigolard, d'autant que monsieur overblog nous a fait des farces et qu'il est resté indisponible pendant 2 jours, je vous fait un panorama rapide et succint de ce qui va nous faire marrer pendant une semaine.

Il y a par exemple un truc super drôle à faire, que toutes les filles ont déjà expérimenté à leur adolescence, c'est de deviner la taille, forme et aspect du kiki des messieurs qu'on croise. Naturellement, il est de bon ton de faire force commentaires à voix haute en gloussant bêtement, histoire que des tas de gens se retournent d'un air attristé en pensant "les pauvres vieilles, y'a bien qu'elles que ça fait rire". Ben oui, mais c'est vrai que ça fait drôlement rire... 
"Tiens regarde, le grand chauve avec des lunettes", pas le temps de finir la phrase, on a droit au "homme à lunette, homme à quéquette", ponctué du gloussement stupide tant la blague est éculée, suivi de "oui, mais qui dit grand chauve dit col roulé" et autres plaisanteries du meilleur goût. Pour tout vous dire, le sujet a été tant rebattu entre nous qu'on a évidemment quelques a priori : un petit un peu gras ne peut avoir qu'un kiki mou et gras aussi, le grand et gros porte en général avec fatuité une toute petite bistouquette ridicule, quant au petit carré, il l'a grosse et ... carrée bien sûr. Et puis sur ce coup là, ma soeur peut témoigner... 
Règle d'or : si le mec est grand, beau, carré et sympa en plus, on ne traite pas le sujet, il est forcément homo et ne peut pas faire partie du jeu.
Vous avez dit gamines ? Voui, je revendique !

Juste après, on fera un revival "lettres de l'alphabet" et "pays du monde" qui consiste à tenter de se rappeler tous les prénoms des ex, ainsi que leur pays d'origine, puis de voir ce qu'il reste à parcourir... Oui bien sûr, je sais ce que vous allez dire, on est toutes casées (et bien casées...) et l'alphabet c'est fini. OK, mais on ne sait jamais, une ouverture un soir de déprime avec un Yann ou un Zébulon (lettre compte triple, challenge très difficile). Moi je m'en fous, j'ai déjà le K. Et en plus, c'était un australien, mot compte double pour le pays.

Entre-temps, on aura parlé de nos mecs qui nous font ch... tout le temps, à pas vouloir être d'accord avec nous, ou à faire tout le contraire de ce qu'on voudrait, sans qu'on leur ai dit bien entendu ce qu'on voudrait, non mais quand même, ce serait trop facile. Ca peut bien nous prendre une petite soirée, ça. D'autant qu'après on va philosopher à 2 balles, se donner des conseils mutuels, donc forcément s'engueuler, puis reboire un petit coup de bordeaux et décider finalement de casser encore un peu les mecs au lieu de s'insulter entre nous, on est quand même solidaires, nom de Diou.

Et pour finir la soirée, on fumera notre trentième cigarette (enfin moi, parce que dans la famille, y'a que moi qui fait des trucs pas bien comme boire et fumer, les deux autres se contentant du troisième péché capital) en se faisant un dernier petit jeu. 
On pourrait jouer à se rappeler combien de mecs on s'est piqué les unes les autres, sauf que c'est trop facile, on a déjà la réponse, parce que ça c'était un peu ma spécialité, les autres elles piquaient pas, elles n'avaient pas le temps que j'avais déjà couché. 

Sinon, on pourrait essayer de se rappeler tous les compliments qu'on nous a fait, mais ça aussi c'est fafa, c'est de la triche, parce que ma soeur du milieu et moi, comme compliment, on avait toujours "vous avez une petite soeur hyper jolie". "Va te faire friser chez les papous", répondions-nous en coeur mais salement vexées quand même (PS : ce n'est pas friser le verbe mais j'ai un blanc là...). 

Ou alors on pourrait résoudre cette sale histoire de concurrence qui nous empoisonne depuis plus de trente ans, laquelle de nous trois est le meilleur coup ? Raté aussi, question à 2 balles, ma soeur du milieu, elle a été élue Pipe d'Or 1995, c'est pas pour rien. Faut dire qu'à l'époque, on faisait semblant que ma petite soeur n'avait pas encore fait de fellation et que moi j'aimais pas bien ça. 
Ben oui, fallait bien qu'elle gagne quelque chose quand même.

Bon, ben si on trouve pas de jeu, on pourrait parler de nos mecs alors ?

Voilà, c'était le délire du jour. Quand je pense que dans 30 ans, je lirai le blog de mes filles et que je verrai le même genre d'article... Raaaaaahhhhhhhh, non mais qu'est-ce que je dis, c'est pas possible, y'a qu'à nous que c'est arrivé, non ?

A plus !

Une bien tragique nouvelle aujourd'hui, je demande une minute de silence pour cette info récupérée ce matin dans mon "gratuit" suisse préféré :

Cochon d'Inde battu à mort

Un Finlandais a été condamné à 40 jours de prison ferme pour des violences sur cochon d'Inde ayant entraîné des blessures irréversibles. L'homme, un repris de justice de 46 ans (NDLR : c'est ce qu'on a toujours dit, celui qui a été violent sera toujours violent, pas de rédemption pour le pécheur), s'en était pris au rongeur alors qu'il vandalisait l'appartement d'une amie (NDLR : qui ? Le rongeur ?) à Kuopio, à environ 400 km au nord d'Helsinki. La bête avait du être euthanasiée".

Je ne sais pas si vous vous imaginez la scène horrible, un rongeur impressionnant d'environ 200 grammes mettant à sac un appartement entier, envoyant sans réfléchir coups de pieds et coups de dents dans tout ce qui passe à sa portée, explosant d'une tête vengeresse l'écran plasma 16/9ème, arrachant le joli tissu à fleurs du canapé, tout en jetant de sa patte libre une pile de porcelaine de Limoges contre le mur... Les Gremlins, à côté, c'est de la gnognotte, et c'est déjà le maximum de violence que je peux supporter. 

Je me demande quand même ce que le mec avait fumé pour confondre une peluche vivante de dix centimètres avec un rottweiler en pleine crise d'épilepsie. Moi, ce que je pense, c'est que le type était en train de vandaliser l'appartement de son "amie" qui venait certainement de refuser de coucher avec lui, et le cochon d'Inde, animal extrêmement chaleureux et fidèle à son maître, n'ayant pas pu supporter la scène, lui aura sauté à la gorge, prêt à déchiqueter de ses crocs féroces le délinquant vandale. 
Gros bêta, il aurait du plaider la légitime défense.

Et quand je pense que certains achètent un molosse pour se défendre, à quand le classement du cochon d'Inde dans la catégorie A des animaux de compagnie à caractère dangeureux ? Nicolas, si tu nous entends...

A demain !

Gros coup de blues ce matin en ouvrant ma porte pour m'en aller subvenir aux besoins des actionnaires de ma société, même avec les gants et l'écharpe, il fait froid. 
Bonne fille, ma fidèle voiture me le confirme : -5° et une petite bise cinglante, température ressentie aux alentours des -10°. Glaglagla... 

Alors pendant mon heure d'aller quotidienne, je me mets à rêver, et comme d'habitude, comme tous les hivers, une bouffée d'Afrique me revient en pleine figure. J'ai à peu près 10 ans (avant je ne m'en souviens pas trop), je porte ma petite soeur de 3 ans dans mon dos avec un joli pagne aux motifs bruns et noirs, on voit bien mes dents écartées derrière mon grand sourire, il doit faire à peu près 35 degrés, ma deuxième soeur de 8 ans est en culotte petit bateau et fait la trogne (elle fait tout le temps la trogne...), à huit ans elle était beaucoup mieux que maintenant en sous-vêtements...
Si on regarde bien, sur la photo il y a aussi deux petites chèvres, Lama et Kara, subtilement nommées ainsi par ma soeur et moi, sans doute pour nous souvenir toujours d'où nous habitons au cas où on nous le demande, mais là-bas on ne nous le demande pas, c'est cool. Nous sommes alors en 1974 à Lama-Kara, Togo, Afrique.
(ce n'est pas nous sur la photo, ça aurait pu mais ce n'est pas la bonne couleur...)

Pourtant, je fais mon possible pour ne pas être nostalgique, vivre dans le passé c'est pas mon truc, j'ai déjà assez de mal à ne pas penser tout le temps à la fin, alors autant profiter au mieux du temps qu'il me reste. 

Alors pourquoi je vous raconte tout ça ? Et bien parce que ce matin, j'ai pensé à trois petites togolaises de 10, 8 et 3 ans qui seraient en ce moment quelque part place de Clichy ou aux Halles, par -5° de température extérieure, cachées derrière un muret ou une porte battante, autant pour se protéger de la bise que des autres.

Parce qu'il faut aussi vous dire que quand j'y étais, en Afrique, et que mon papa y travaillait avec ses papiers bien français, je ne me souviens pas de la trace de l'aiguille dans mon bras qui aurait pu confirmer au gouvernement togolais que mon ADN était bien identique à celui de ma mère ou de mon père. Bon il faut dire que par malchance, je lui ressemble beaucoup à mon père, c'est sans doute pour ça qu'on n'a pas eu besoin de nous contrôler. Oui, ça doit être ça. 


Je souhaite donc une excellente journée aux députés et sénateurs qui ont entériné hier une proposition de loi dont j'ai honte ce matin. Ils sont en ce moment même sous leur douche à jets pulsés ou dans leur bain moussant, et peut-être n'aiment-ils pas les croissants qui sont sur la table de leur salon à côté du café fumant, ce n'est pas grave, Fatima retournera leur chercher des pains au chocolat à la boulangerie d'à côté. 
En passant, si elle croise trois petites filles togolaises frigorifiées, qu'elle leur donne le bonjour de ma part en les remerciant de m'avoir accueilli dans leur pays il y a 30 ans, d'avoir joué avec moi et de m'avoir appris à nouer un pagne et à porter une calebasse sur la tête, sans me poser de questions.

Vive le pays des libertés et des droits de l'homme... A demain !